今天心情怪异！！不写东西了，搞点照片喷血一下...恶搞 仅仅是恶搞 哈哈

第一张！完全变形...眼睛还有点豆...额..飘过~~~

第二张！老于照的真不错。可是为什么我却成了这样？本来想装可爱的..失败~~像鹿吗 ？

第三张！老于走开！！~~我不是~~拉拉 ~~

第四张!哎呀 这个呀。。。是她逼我的~~哈哈

第五张！啊啊啊哈哈哈哈好大的耳屎~~走啦走啦

... ...形象没了，心情爽了，哈哈~~

  昨天宿舍已经完全正常开放了，校园里人又多了很多，我想我很快就要回到自己正常的生活中去了，按时睡觉，按时上课...再说了小谢可能就快回来了，老于不用那么孤独了...哈哈 我开心也有很大的原因，因为我的亲爱的们就要重聚了，虽然老黄就见了一次，但是开学了就天天在一起了，老徐还没买到票，我为她祈祷，快点确定时间回来，我想跟她去武汉买衣服了，最喜欢和她逛街了，没有负担...嘎嘎~~

  可能那只是一场梦，醒过来就忘记了，是的，我已经忘记了，谁的生活里没有插曲？听过就忘记是原则，我们都要守住原则，才能开心，对吧？

  最近可能是很想家了，总是做梦，想爸，想妈，想已经去世的爷爷奶奶，甚至连老家的房子都想...总是那个场景，那些人...真的是想他们了，好想现在就是11月了，可以回到爸妈身边，再也不心浮气躁了，再不去幻想了...回老家爷爷奶奶曾经的老房子看看，总是梦到它，应该回去看看...呵呵~~

  没有谁离不开谁啊，人们永远只记得主旋律，那些插曲偶尔能哼的出来也算不错的了，所以我明白了，不想了，不记得了，忘记了...呵呵

  今天，就这样吧~~

  今天做了一系列的心理测试,得出的结果都是和现实相反的,不知道该不该相信,心里怪怪的...

  是不是当别人都不赞成的时候,自己还一味的死撑,就是个笨蛋??

  我现在拥有的一切,对现实来说是多么的微不足道,但对自己来说是多么的伟大?可是,我只能挂在嘴上,放在心里,却不能握在手中...

  其实我可以过的更好,有的更多,其实也有很多东西已经放在我的面前,只是,我没有去触碰,不敢?还是不屑?其实都不是,事实是,没想过...

  一直以来象个傻瓜一样怀抱着自己小小的幸福和追求窃窃自喜,可是,怀里什么都没有...那所谓的"一切",没有重量...

  明天的路到底该怎么走?好迷茫,习惯了爸妈的呵护,好象都失去奋斗的力量了,但这不是借口,心理上的懒惰和怯懦才是本质...

  我需要支持,需要动力,需要爆发,需要激情,需要...很多...

  连续断了两天多的网终于可以恢复使用了,不凑巧的是手机又在不经意里停了,感觉与世隔绝了好久,有种回到人间的透气感...不想出门,不想动,手机充不充也无所谓,因为它不是很经常会响,嘿嘿...我需要冷静...

  今天进厨房了,被一锅辣椒呛的眼泪鼻涕一大把的,感觉呼吸都困难了,流着泪做完了饭,看着大家吃的开心的样子也觉得值得了...其实每次吃饭都挺期待大家肯定我的,可是那些大爷大姐们每次都要我问他们才会做出反应,真是好没面子...不过也没关系啦,呵呵...

  现在家里有个疯子,因为无聊正在走来走去...额...恐怖...睡觉去了..

  他说过"寂寞没有声音"~喜欢这诗一般的几个字,但现在只能说,喜欢过,因为,此刻,我听到了寂寞的声音,它发自于我的内心,我听到了,寂寞是存在的,它不甘于沉默,它会表达,它要让我知道,我有寂寞,我要肯定它的存在,我不能...不能背叛自己的心~~

  "88"就可以结束两个人原本激烈的对话,空气似乎一下子冷却了,屏幕上的字都还没有打完,手还停在键盘上,思绪便随着冷却的空气静止,一切感觉都好突然,还想说什么?还能说什么?不知道... ...

  我是真的错了...

  很喜欢刚买的沐浴露,香香的,在这静静的夜里,围绕在周身的是一股撩人的香气,暧昧,甜蜜...

  很想为你做点什么,做了都是错,说了是白说,一切都是多余...我想,我要受惩罚了,因为要了不该要的,想了不该想的...我该怎么办?

  文字几乎是散落下来的,没有逻辑,没有道理,没有根据,但,这是我心里的话,没有人理解,我说给自己听~~

  越是空白的东西,越有东西可以看,可以听,可以说...就象最近的我.我没有留下文字,不是没有可以写的东西,只是有些东西我觉得用文字是无法承担的,那些重量,那些紧迫,我感觉,我无力去承受,所以,只能去想,任凭思绪的洪流去澎湃我的大脑,去挤压我的神经...我纵容着我的无力,无边际...

  夜是安静的,夜是凉快的,夜是疯狂的,夜是冲动的,夜把我拉进另一个自我的深渊,但,我喜欢这样的自己.

  我享受着安静,享受着一个人的世界,肆意妄想,冲动着本该属于我的冲动.

  现在的自己,才是真实的自己.不笑,不闹,有些酷,有些闷,尽管这样,却有一颗急切跳动的心,去感知,去触动,去配合大脑遐想,去梦幻那想要的生活.

  真的很久没有好好品尝自己的心情了,可能是怕苦吧...

　　我出生于１９８６年的８月，应属当下流行词＂８０后～～＂多多少少的具备一些好的坏的８０后的特质，却也不尽其然：说８０后个性开放，可我骨子里有股硬硬的保守气；说８０后敢想敢做敢拼，可我胆子比谁都小，目光短浅、，自己都不相信自己会有多大的出息；说８０后自理能力差，可我就是比较会照顾自己，也能很好的照顾别人，我想即使把我扔到天边，也能比其他孩子多撑几天吧．．呵呵

　　其实认识我的朋友都觉得我还不错，比较好说话，脾气不差，但这是大家犯的多致命的错误啊～～我自认为还算个好人，但好人不一定什么都好，就是没坏到一定程度罢了．我好说话，的确，对待我喜欢的人，怎么都可以，说什么我都无所谓，大家在一起开心就好了，可是对我不喜欢的人，别说讲话了，就连看我都懒得看，交流，更是不可能的事．．．我脾气好，也对，我开心的时候脾气比谁都好，一般事情不会惹到我，可是，我发起火的时候，好朋友都会害怕，可是我不会常发火，那样对皮肤不好哇～嘿嘿

　　我这人有比较强烈的妒嫉心，可能别人也有，只是他们不承认，反正我有，可是着嫉妒之火来的快，去的也快，因为，我这人还有自满自足的阿Ｑ精神．每当嫉妒发作的的时候，我反而会安慰自己，再怎么嫉妒那也是别人的，好东西是嫉妒不来的，还是乖乖的享受自己的吧．．．于是，我不思进取，上初中时的一个老师就曾送了我一句话＂与世无争＂～～

　　有人说我运气好，可为什么我自己总觉得比较倒霉呢？难道还有更倒霉的人？运气我看不到，只知道每当关键时刻我就是糊涂的，可结果每次并不是那么糟糕，我总是暗自唏嘘：幸亏我稍微聪明了一点．．．难道不是我自己的原因，而是运气在庇佑我？苍天啊．．．偶尔我会耍些小聪明，可是我的小阴谋连自己都说服不了，还怎么去蒙别人啊？有时候我是个失败的阴谋家～

　　感情上，有人说我开放，可我自己却认为我还是比较保守滴，甚至有点固执．我对待喜欢自己的人，是个大女子，对待自己喜欢的人，俨然就是小女子中的小女子～～我爽快，爱就是爱，疯狂也好，痴迷也好，自己不后悔是主要的．我同时也希望得到爱人的回应，希望他能象我爱他一样的爱我，如果感受不到回应，我会抓狂～～我没有过高的梦想，真的，我只想做个平凡的人，有个普通的职业，和自己相爱的人一起生活，就可以了，太多的要求我会感到压抑，而我，不适合那样繁冗且快节奏的生活～

　　我的人际关系很一般，我爱憎分明，不会搞些场面的东西，交友方面很随心，我跟你谈的来，我就谈，谈不来的我绝对不会勉强自己和你硬扯，多没劲呐～所以，大学即将毕业了，我的朋友只有两个，对我来说已经足够了，我的朋友不是那种＂广交天下之士，以备所用之需＂，我们仨在一起很开心，这就是我想要的．虽然由于个人特殊的本质，我们相处的不是那么顺畅，但大体方向是走对了，因为我们在一条船上，哈哈．．．

　　不知道自己是按什么思路乱写的，我向来写东西就是乱写一通，好像都是给自己看的，不过也好，自娱自乐咯．．．

　　哈哈哈哈，现世魔女！！！！！！！！！！！！！